En dålig jävla dag.
Jag vaknar och kliver upp för att möta den knarkarkvart som brukade vara min lägenhet. Det låg bajskorvar i toaletten utan papper, och jag vill inte ens veta hur personen torkat sig. Hela natten har jag drömt om saker som spökar i mitt samvete, och jag ser honom överallt på stan. Alla jag möter är fan du. Så jag går till gymmet och tränar lite, hoppas att det ska hjälpa. På vägen hem ser jag dig igen. Då brast det bara.
Nu hoppas jag på Stockholm i maj, bra kväll på jobbet, att våren kommer tillbaka till Oslo och att du tar ditt förnuft till fånga och inser att jag faktiskt är rätt bra för dig.
Nu hoppas jag på Stockholm i maj, bra kväll på jobbet, att våren kommer tillbaka till Oslo och att du tar ditt förnuft till fånga och inser att jag faktiskt är rätt bra för dig.
Baksmällan from hell
Igår hade jag min första kvällsvakt på jobbet. Det innebär att man jobbar från klockan sex till stängning. Egentligen skulle jag vara på rydd, men plötsligt säger Stefan att han vill att jag ska prova att stå i lilla baren. Själv! Blanda drinkar, hälla upp öl och vara trevlig. Självklart gjorde jag det, och jag gjorde det väl. Om jag får säga det själv. Jag fick till och med hälla upp vin! Lite fräsig kände jag mig.
För att fira första kvällsvakten och välkomna mig till Café Sør ska man bli aspackade tillsammans efter stängning. Check. Vi drack finaste wirren, alldeles för många öl och diverse shots. Välkommen till Sør-shotten heter Flatline och är en mix av tequila, sambuca och tabasco. Smaskens.
Jag fick till och med fyllehicka. Men det var en så jävla fräsig kväll med jävligt fräsiga människor. Jag vet inte varför jag gick hem, men jag hade säkert en råbra anledning. Allt efter klockan fem på morgonen är lite av en dimma, skjønner du.
Norska ord
En liten ordlista med några de orden du behöver kunna för att snakke svorsk.
Agurk = Gurka
Artig = Lustig
Akkurat = Precis, exakt
By = Stad
Fyr = Kille
Følelse = Känsla
Gutt = Kille
Hvis = Om
Hvordan = Hur
Hyggelig = Trevlig
Melding = SMS
Nabo = Granne
Nettop = Exakt, precis
Pent = Fint
Pils = Öl
Rolig = Lugn
Oppvask = Disk
Rydda = Städa
Samboe = Inneboende, sambo
Skjønner = Förstår
Snakke = Prata
Spise = Äta
Spørsmål = Fråga
Sulten = Hungrig
Sunn = Nyttig
Trenger = Behöver
Uka = Vecka
Unnskyld = Ursäkta
Exempel:
- Jeg må bare spørre deg hvis du trenger noe fra Kiwi?
Nej. Nu orkar jag inget mera. Ha det!
Ren och pen
I Norge heter "fint" faktiskt "pent". Att det är rent och pent. Att kalla någon för finis i Norge blir fel. Det märkte jag idag när jag kallade Anton för penis.
Sebastians fail
Sebastian sitter och spelar Mario Kart Wii en hel helg. Då jag har lärt honom att spela online mot hela världen blev hans mission att klå japanerna. Ingen kan klå japanerna. Men i varje race så är det alltid en jävla kvinna från Sverige med. I varje race! Sebastian blir lite skadeglad och tänker, vad är det för jävla töntig kärrig som sitter och spelar Mario Kart en hel helg? Ha. Nörd.
Självgott delar han med sig av sina tankar angående denna Asta from Sweden. Emil förklarar snällt att den gamla damen som spelat tv-spel hela helgen är Sebastians player.
Ha. Nörd.
Självgott delar han med sig av sina tankar angående denna Asta from Sweden. Emil förklarar snällt att den gamla damen som spelat tv-spel hela helgen är Sebastians player.
Ha. Nörd.
Nej. Nej nej nej nej nej nej nej nej nej nej neeeej. NEJ!
Överallt. ÖVERALLT. Nej nej nej. No more. Sluta.
Ny kategori: Anledningar att flytta till Oslo
På systembolaget i Sverige går det inte att få kall öl. Den är ljummen och kräver två timmars kylning innan du kan halsa den i solen. Spontansupande är alltså inget trevligt alternativ om man är en öldrickare, då man antingen får dricka pissljummen öl eller köpa rödvin. Så här vill man göra då.
Spotta ut skiten. Så, min första anledning att flytta till Oslo är för att de här säljer öl på närbutiken. Och de står på kylning. Hur bra som helst i sommar, japp. Svenska systembolaget kan gå och ta sig.
OBS! De som kommer med argumenten att ölen är dyr i Oslo har aldrig tjänat pengar i Oslo. Du tjänar så att du har råd att dricka öl. Tro mig.
Spotta ut skiten. Så, min första anledning att flytta till Oslo är för att de här säljer öl på närbutiken. Och de står på kylning. Hur bra som helst i sommar, japp. Svenska systembolaget kan gå och ta sig.
OBS! De som kommer med argumenten att ölen är dyr i Oslo har aldrig tjänat pengar i Oslo. Du tjänar så att du har råd att dricka öl. Tro mig.
Dödsolyckan
Den 22 mars skedde det nästan en otroligt dum olycka i vår lägenhet. Jag, AK, Christoffer och Sebbe sitter i soffan när Sebastian plötsligt känner ett litet magkurr. Glad i hågen spatserar han till köket, där han hämtar bröd med ägg och kaviar. Jag har tränat och vill bara sova, så jag går trött för att tvätta av sminket. På vägen tillbaka bestämmer jag mig för att gå lite fjantigt, bara för att roa Christoffer.
Och road blev han. Min sk "funny walk" blev otroligt uppskattad. Han bryter ihop i skrattkramper och Anna-Karin undrar naturligtvis vad som är så roligt. Så jag gör det igen, och även hon får sig ett litet fniss åt mina fjanterier. Under hela den här episoden är Sebastian väldigt tyst vilket gör mig lite putt. Hallå, här går jag jättekul och du tycker inte att jag är rolig? Fy. Så jag tittar inte ens på honom utan tar mitt vattenglas och går tillbaka till köket.
När jag kommer tillbaka utbrister Sebastian: "Hallå, jag satte just en hel jävla smörgås i halsen och ingen av er jävlar tänkte rädda mig?!" Han ser så otroligt chockad ut att jag inte kan skratta. "Christoffer såg mig! Han tittade på mig!"
"Jaaa... alltså jag hörde ju att du lät 'Grrrrrrnsshshshshshshhssaaaaaaaaaaaahhhhhh', men jag trodde att du skrattade... typ..."
Där har alltså Sebbe moffat i sig en hel jävla macka i munnen, inhalerat den och kvävts i typ en minut utan att någon av oss reagerade. Vad jävla obehagligt om vi hade fortsatt att inte bry oss om hans små ljud, fortsatt titta på filmen och upptäckt en döing när vi var klara. Nej fy.
Glad att du lever, mannen. Men vad jävla kul det var.
Och road blev han. Min sk "funny walk" blev otroligt uppskattad. Han bryter ihop i skrattkramper och Anna-Karin undrar naturligtvis vad som är så roligt. Så jag gör det igen, och även hon får sig ett litet fniss åt mina fjanterier. Under hela den här episoden är Sebastian väldigt tyst vilket gör mig lite putt. Hallå, här går jag jättekul och du tycker inte att jag är rolig? Fy. Så jag tittar inte ens på honom utan tar mitt vattenglas och går tillbaka till köket.
När jag kommer tillbaka utbrister Sebastian: "Hallå, jag satte just en hel jävla smörgås i halsen och ingen av er jävlar tänkte rädda mig?!" Han ser så otroligt chockad ut att jag inte kan skratta. "Christoffer såg mig! Han tittade på mig!"
"Jaaa... alltså jag hörde ju att du lät 'Grrrrrrnsshshshshshshhssaaaaaaaaaaaahhhhhh', men jag trodde att du skrattade... typ..."
Där har alltså Sebbe moffat i sig en hel jävla macka i munnen, inhalerat den och kvävts i typ en minut utan att någon av oss reagerade. Vad jävla obehagligt om vi hade fortsatt att inte bry oss om hans små ljud, fortsatt titta på filmen och upptäckt en döing när vi var klara. Nej fy.
Glad att du lever, mannen. Men vad jävla kul det var.
Tränat
Har precis varit och tränat. Ja, ni hörde rätt. Jag har lyckats börja träna. Lite. Mina armar är numera en salig blandning av muskler och fett. Det är tydligen en övergångsfas säger dom. Innan man blir slimmad. Jaha, säger jag. Fuck that. Jag tränar för att kunna sova.
IDAG
Idag brinner Oslo. Det är stekhett. Nya solglasögonen ska invigas och jag är på språng. Min dator har dött men humöret är ändå på topp när solen lyser och snösmältet inte bara droppar utan forsar från taket. Tio grader i skuggan, tack söder.
Idag ska jag även lämna köket på jobbet och hoppa upp till kaffemakeri. Jag saknar att göra espresso. Och jag saknar ljudet av att steama snygg mjölk. När man lyckas. När man gör en latte på femtio sekunder som ändå smakar gott. Jag trodde aldrig att jag skulle bli baristatypen eftersom jag bara dricker bryggkaffe själv. Men åh vad kul det är att göra italienskt finkaffe som heter latte med extra varm sojamjölk med lite skum och mycket mjölk i stor kopp med dryss på toppen. Kaffe kaffe kaffe.
Oslo steker och jag steker också. Nu ska jag laga sojalatte åt stekarna och steka själv med mitt bryggkaffe. Så här ser jag ut när jag steker.
Det var en gång
Baksmällan ger ingen smäll på baken
Vi sitter en meter ifrån varandra.
Direkt efter smällen
Jag tror att Björn skålar för mig.
Lite dum i huvudet kanske
Denna ljuva vårmorgon vaknar jag upp i gårdagens smink, kvällens kläder och till mitt stora förakt universums största bula i skallen. Vad fan hände igår? Jo, visst ja. De tre musketörerna Sebastian, AK och Tove drar till Café Sør för att dricka billiga ölkannor och hänga med skönt folk. Och vad händer?
Världens största bråk utbryter och tre enorma biffar står och sparkar på en kille som ligger ner. Plötsligt tar en av dom upp en stol och börjar slå med all sin kraft på killen som redan ligger. Sekunderna därefter är en blackout, och sen vaknar jag stående vid en av väggarna med tårarna som bara rinner och en brännande huvudvärk. Jag hör hur folk börjar freaka ur på slagskämparna och skriker att det fulaste man kan göra är att slå en tjej. Då inser jag att min reaktion på slagsmålet var att hoppa in och avbryta det hela.
Jag hade grabbat tag i en av biffarna, kanske han med stolen, och skrikit. Han slet sig och började igen. Då brann jag av och tog tag i honom en gång till. Huuuuuur förbannad som helst hade han backat undan och hoppat på mig istället, tagit tag i skallen på mig och slängt in mig i en vägg. Jag kommer ihåg att han kallade mig fitta.
Efteråt kom så många fram och undrade hur jag mådde. Ärligt talat mådde jag inte alls särskilt bra. Det ömmade i hela nacken och med tanke på att jag redan var berusad hade världen bara börjat snurra lite mer. Men jag satt kvar med kära Sebastian som så snällt tog hand om mig igår när jag i chocktillstånd vandrade hem igår.
Att folk kallade mig hjälte är ju århundradets överdrift. Jag blev ju slagen. Vilken hjälte blir kallad fitta och börjar gråta när huvudet fått en smäll mot väggen? Inte då Batman i alla fall. Jag kommer inte ihåg varför jag kastade min jacka och mina värdesaker på Björn, hoppade in och försökte stoppa vuxna karlar som är ute efter att slå en kille som ligger ner. Uppenbarligen är jag lite dum i huvudet. Och idag har jag världens största bula.
Schemafest
Anna-Karin får schemat för april i handen. Hennes första reaktion är helt naturlig för oss pengakåta svenskar, nämligen "Åh nej... jag jobbar inte så mycket!". Hennes andra reaktion var helt underbar.
"JA! Nu kan jag supa hela april!"
Den norrländska naiviteten möter storstan
Innan jag kom hit har jag aldrig ens reflekerat över plastikoperationer och läppförstoringar. Det försiggår inte i Umeå. Där är man småborgerlig om man unnar sig en ansiktsbehandling på sin födelsedag. Man måste förklara att man fick den i present för att inte framstå som rik och vardagslyxig. I min krets har operationer varit rena jävla Stureplanfasonerna och vi döljer våra defekter med kläder.
I och med att jag är så norrländskt naiv har jag alltså inte märkt på arbetskamrater, deras kompisar och deras kompis kompisar att saker har... växt. Att saker och ting inte nödvändigtvis följer naturens lagar. I Umeå har vi börjat käka p-piller om vi vill få saker att växa, och tar med glädje bieffekten att vi kanske lägger på oss några kilon extra på höft och lår. Det är ju så långt ifrån naturens egen vilja vi är beredda att gå.
I Oslo behöver tjejerna inte välja. De kan skita i pojkvänslöst p-pillerknaprande och skaffar gymkort. Tjejer i min ålder som tjänar så mycket pengar att de kan skaffa silikonbröst och restylanepumpade läppar. De tränar sig till den perfekta kroppen och tar tillbaka de essentiella kvinnliga delar de förlorat i viktnedgångsprocessen.
Nu kanske jag låter fördomsfull men på något sätt skriver jag väl det här för att bevisa motsatsen. Jag har ju insett att det kan vara just helt vanliga tjejer som gör sådant. Inte bara blonderade blondiner med lösnaglar utan självrespekt och Stureplansprofiler. Det här är ju tjejer jag respekterar och älskar, och det känns otroligt häftigt för mig att bli så motbevisad.
Helt ärligt, det finns ju garanterat silikonpattar i Norrland också. Och definitivt tjejer som vill införskaffa sig ett par men inte vågar. Men inte alls i samma utsträckning, och det tillhör inte vardagen. Här blir jag frågad var jag har "gjort" mina läppar och mina bröst. Naturlig fyllighet och helt vanliga kurvor är inte självklara här. Men jag får väl skylla mig själv för mitt pojkvänslösa pillerknaprande. Några storlekar större och fortfarande fasta. Jag vann i naturens eget bröstlotteri, helt enkelt.
Emil och Sebastian
Hej, motherfuckers. Nu är jag hemma från jobbet. Jag har druckit öl med Emil och Sebastian, stans största exhibitionister och dansat medan jag ryddar bord. Sedan kom jag hem till världens varmaste Anna-Karin som lyssnar på Lejonkungen och myser. Världens. Bästa. Stad.
Oslo, I love you. You're not bringing me down.
Nä
So long, motherfuckers. Nu drar jag till jobbet!
Snön smälter i solen och sånt
Så det är ju kul att vår innergård är skuggig. Men förstå det här på sommaren med engångsgrillar och sommarklänningar.
Förresten så är jag jävligt less på att alla mina kära som inte hunnit hälsa på än är helt panka. Kan ni inte sälja era gamla kläder på loppis och hoppa på första bästa tåg? Det uppskattas så himla mycket med besök, och jag är inte kapabel att lämna solen för gråblaskiga Umeå just nu. Även fast jag saknar er så mycket att det blir fult att sitta på balkongen själv. Livet är lite fulare utan er, även fast staden är vackrare.
Kom igen då. Det finns hjärterum.
MAMMA ÄR HÄR!
Hur kan alla fyra ha fått munsår i höger mungipa exakt samtidigt? Lever vi i symbios?
Stek med bäztizarna
Här jobbar jag. Café Sør. Här står Malin och häller upp kaffe till mina bästisar, Emil och Sebbe. Jag skulle egentligen bara ner på stan en snabbis för att lämna Björns iPhone på Sør, men jag fastnade hos Malin i lilla baren och drack kaffe jättelänge. Då bestämde sig Emil och Sebastian för att glida förbi och ta en kopp med mig.
Malin frågade hur vi känner varandra. Vi skrattade och förklarade att vi känt varandra i två veckor. Men jag förstår ändå, det ser säkert ut som att vi har känt varandra i alla tider.
Vi hade inte tråkigt väder. Fy faaaaan vad jävla sjukt varmt och trevligt vi hade det.
JAG HAR ETT JÄTTEPROBLEM
När jag slutade jobbet igår fick jag som vanligt en näve småpengar och sedlar i min hand som tack för en god dag. Dricks, eller tips som vi kallar det. När jag öppnar plånboken inser jag att jag har ett jätteproblem. Mina pengar ryms inte i min plånbok! Det rinner mynt överallt. Jag har tamejfan mer kontanter än en knarklangare. Jag hade tänkt att ta en lugn och skön kväll med min rumskamrat framför en film, men jag insåg snabbt att problemet måste åtgärdas. Det är ju outhärdligt när saker och ting inte är som de ska. Så jag och några arbetskompisar kliver bara runt bardisken och bestämmer oss för att dricka upp pengarna.
Problem nummer två är att jag får en gratis vadsomhelstibaren när jag slutat jobba, och sedan får personalpris på allt jag dricker. Glada i hågen hittar vi på roliga shottar med bartendrarna på jobb och dricker drinkar både med och utan paraplyer. Lättpåverkad och hungrig som jag är börjar allt snurra så som det har en tendens att göra och vi bestämmer oss för att det inte finns någon chans i världen att vi kan supa upp så mycket pengar att dricksen försvinner.
Ikväll kommer min mamma till Oslo. Jag ska visa henne världens finaste Café Sør imorgon. Där ska vi äta och dricka gott till personalpris.
Kosar oss
Hela Sverige äter semlor och hyllar kvinnokämparna. I Norge kosar vi oss med Skavlan, Uppdrag Granskning och Debatt. Skinny love and Icy blonde goes unga och arga.
AK
Jag bor med världens finaste tjej. Så nu skapar jag kategorin Anna-Karin där jag citerar henne och berättar om hennes äventyr. Bara för att hylla denna ljuva kvinna.
Anna-Karin blev jättebesviken när hon insåg att norrmännen inte pratar som Skavlan.
Fffffffffffff
Alltsåååååååååååååååååååååååååååååååååå. Vars man än tittar och går så är det ju bara överallt. Påminnelser om allt det där. Det där som gnager och skaver och förstör och tar kål på mig.
Nä, håll käften. Nu sätter jag mig och skriver låtar om dig istället. Idiotjävel.
Hur är det möjligt?
Jag har gått och blivit ung igen. Hade nästan tappat hoppet om ungdomen när jag flyttade hit och började jobba som ett jävla jehu, men nu i helgen har jag klarat av en tvådagars. Utan någon extrem bakfylla. Tarjei och Hilda ligger fortfarande och sover, endast Tove är vaken.
En dag i mitt liv
Idag passerade det en dag i mitt liv. Den var trevlig. Lite nikotin på balkongen, pojkar i sängen, Hilda i köket och AK på golvet. Jag själv spenderade några minuter med att bakiskexa för tio minuter sedan, och här sitter jag nu fullt sminkad och ombytt med ett glas vin i handen. Big city life.
Over and out.
Igår drack jag vin med vin
Idag äter jag sås med sås
HAHAHAHA
Det är en tjej i Let's Dance som heter Tina Thörner. HAHAHAHHAHAHAHHAHA.
GRAWWWWWWWWR
Det värsta som finns är att inte kunna prata om saker. Och vissa grejer kan man inte prata om. Så nu får systeryster AK lyssna på det jag inte kan prata om med någon annan.
Imorgon kommer Tarjei för att ta en kaffe på mitt nya jobb. Han spontanåker till Oslo över dagen. Vilken fin kompis som ska komma och sörpla lite med mig på min pause. Och på kvällen kommer Hilda och bor över helgen. Vilken tur att jag har så fantastiska vänner, annars hade jag nog hoppat på trikken och spöat skiten ur en anonym idiot idag.
Foto: Jenni Sandström Lindberg
Man måste ju leva lite
Nu har jag druckit öl med gamla arbetskamraterna trots att jag ska upp till nya jobbet imorgon. Nu är det tydligen på väg folk till lägenheten. Man måste ju leva lite. Sova får man göra någon annan kväll.
1
- Tove, vart har du din mus?
- ... i byxan?
